"Pasa Melchor"

staba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT.. JAJAJAJA XD


Miss.

Miss Argentina: ¿Que opina del muro
de Berlín?
—Antes que nada muy buenas
noches, la verdad no tengo a Berlín
en mi Facebook, así que no he visto
su muro!
Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta
Formula Química H2O+CO+CO?
— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta
Pues obviamente Eso Es Agua De
Coco!!!
Miss México:¿ Que sabe usted sobre
la Gelatina??
— Bueno, en mi escuela solo me
enseñaron sobre la "i" latina y la "y"
griega pero de la "G" latina nunca
había escuchado.
Miss Colombia: ¿en que parte se da
el Café?
— Muy buenas noches miembros del
jurado y publico presente, el café en
nuestro país se da en los Velorios...



Mal de la garganta

Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.

La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— "Fijate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar".
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te vez muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

JAJAJA xD

Tu suegra que te quiere.

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. JAJAJA XD


Muela floja

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿Cómo es tener sexo por primera vez?.
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!!!.
La joven intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?.
La madre le dice:


"Duele mucho, pero no quieres que te la saquen!!!".

Niño Mexicano

Se sube un niño en un micro y se sienta detrás del chofer, tan pronto arranca el niño empieza a decir en voz alta:
- si mi papá fuera toro y mi mamá una vaca yo sería un torito.
El chofer oye pero no comenta nada.
- si mi papá fuera un rinoceronte y mi mamá una rinoceronta yo sería un rinocerontito.
- si mi papá fuera un jirafo y mi mamá una jirafa yo sería un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia pero el niño sigue.
- si mi papá fuera un tortugo y mi mamá una tortuga yo sería un tortuguito.
enojado y de mal genio el chofer se voltea y le pregunta:
* ¿y si tu papá fuera maricón y tu mamá prostituta que serías tú?
el niño contesta con una gran sonrisa.......
- ¡¡¡chofer de micro!!!
jajajajajajajaja

Juan y Pedro


Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:
Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.
Y luego se dicen:
¡Sácala tú Juan!
¡No, sácala tú Pedro!
Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro:
Quiero comprometerme con esa chica.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Pedro.
No, tú Juan.
Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan:
Quiero acostarme con ella.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Juan.
No, tú Pedro.
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos pero sólo escucharon:
¡Sal tú Juan!
¡No, sal tú Pedro.

una pareja de ancianos

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un abogado siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. 
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el abogado se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el abogado le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?

—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!


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